VEF Blog

Quelque chose m’empêche de dormir. Est-ce toi ? Non. La musique doucement berce mon cœur. Mes yeux se ferment mais je ne veux pas rejoindre mon lit. Je sais que le sommeil se fera attendre et que je penserai… A qui ? A quoi ? C’est sans importance. Je ne sais même plus si j’ai envie de te revoir comme avant. Tout s’estompe peu à peu. Tout devient flou. Mes yeux se voilent… Mais aucune larme ne tombe. Je suis fatiguée. Fatiguée de pleurer, fatiguée d’aimer sans retour. Je voudrais l’impossible, que mes rêves soient réalités. Ces rêves dans lesquels je suis forte, ces rêves dans lesquels j’ai la maîtrise des éléments… de moi-même. J’aime vivre cette autre réalité qui ne sera jamais. Je voudrais redevenir celle que j’étais avant que l’on me brise. Je voudrais retrouver la vie, pouvoir voir ses bons côtés et la savourer. Je voudrais avoir une autre vie, effacer celle que j’ai vécue. Mais une vie est une vie et je n’ai pas le pouvoir de retourner dans le passer pour changer la mienne. Je voudrais tant pourtant… Ne plus penser à eux, ne plus penser à lui. Qu’ils cessent de m’obséder et de m’empêcher de vivre une vie normale.

Pourquoi cette image ? Pourquoi mon retour ?... Parce que je ne vais pas bien. Je pense souvent à lui ()... Trop de pensées négatives m'envahissent... Et par dessus le marché, ma mère qui sais à peine que j'existe. D'ailleurs, à propos d'elle, j'en ai appris une nouvelle : elle ne voulait pas d'enfant... mais elle est tombée enceinte et cette grossesse lui a fait "plaisir"... aujourd'hui, j'ai du mal à le croire et je comprends mieux pas mal de choses. Bref ! Venons-en au titre, car oui, je fais une petite crise de boulimie. Enfin, comme je ne suis pas médecin, je ne sais pas bien si c'est ça, mais ce que je sais, c'est que je ne mange rien aux repas, beaucoup entre (alors que je n'ai pas faim) et qu'après, j'ai envie de vomir. Boulimie ou Anorexie ? Je ne sais pas, mais ce que je sais, c'est que je vais mal. Alors je viens ici, j'écris et cela me fait du bien... même si je ne suis pas sûre d'être lue...

Cher Journal,

Tu parles d'une régularité !!! Bref... Il y a quelques nuits, j'ai encore rêvé de qui tu sais. Et dans mon rêve, cet enfoiré me demandait l'autorisation d'aller draguer une fille. Non mais t'y crois ?! Je me demande ce que tout cela veut dire... En tout cas, je ne parle plus avec lui sur msn (on n'est jamais connecté en même temps, faut croire...), donc c'est pas nos disctutions qui me font penser à lui ainsi ! Ca m'ennerve vraiment de l'avoir en tête tout le temps... Enfin surtout la nuit quoi ! Pourquoi il a besoin encore de venir s'incruster comme ça ?!

J'ai encore rêvé d'elleC'est bête, elle n'a rien fait pour çaElle n'est pas vraiment belleC'est mieux, elle est faite pour moiToute en douceurJuste pour mon cœurJe l'ai rêvée si fortQue les draps s'en souviennentJe dormais dans son corpsBercé par ses "Je t'aime".Si je pouvais me réveiller à ses côtésSi je savais où la trouverDonnez-moi l'espoirPrêtez-moi un soirUne nuit, juste, pour elle et moiEt demain matin, elle s'en iraJ'ai encore rêvé d'elleJe rêve aussiJe n'ai rien fait pour çaJ'ai mal dormiElle n'est pas vraiment belleJ'ai un peu froidElle est faite pour moiRéveille-toi...Toute en douceurJuste pour mon cœurSi je pouvais me réveiller à ses côtésOuvre tes yeux, tu ne dors pasSi je savais où la trouverRegarde-moiDonnez-moi l'espoirJe suis à toiPrêtez-moi un soirJe t'aimeUne nuit, juste pour elle et moiEt demain, enfin je vais me réveillerJe t'attendais, regarde-moiA ses côtés, c'est sûr je vais la retrouverOuvre tes brasDonnez-moi un soirJe suis à toiLaissez-moi y croireUne vie juste pour toi et moiEt demain matin, tu seras là

Cher Journal,

Décidément, on dirait que mon inconscient s'amuse à jouer avec mes nerfs en ce moment... Eh oui, encore un rêve ! Mais cette fois il ne s'agissait plus de mon ex, mais de mon cousin décédé qui m'a fait tant de mal...